FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Ramsezsh]

Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят проститутки и махат на колите.
- Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Проститутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
- Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите....
- А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз....
Застанала бабата до проститутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Проститутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
- Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
- Що бе, синко...Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча....

[soldier81]

Е това ако не е Fun...

http://radko-piratko.hit.bg/nu_pogodi.htm

[Kostadin`]

Стоварили на лисицата един камион с въглища и нямяло кой да и ги прибере.Решила тя да помоли вълкът.
-Вълчо можеш ли да ми помогнеш с въглищата???
-Лисо с удоволствие ,но съм обещал на вълчицата довечера това онова ,и ако отида уморен ще си помисли че съм бил по чуждо.
Лисицата се почудила и решила да пита мечката.
-Мецо абе моля те помогни ми с въглищата ,че сама нямя да мога.
-Абе Лисо знаеш ,че за теб винаги ,но довечера Мецана ще си иска и няма ка да не съм свеж.
Лисицата вече отчаяна се отправила към заека ,който бил най големия мързел в гората.
-Зайо абе дали ще можеш да ми помогнеш с въглищата да ги вкараме.
-Лисо нямаш никакви проблеми за тебе винаги.Но просто съм много болен
-Е от какво си болен бе Зайо??
-Абе мани мани Лисо.Страшна болест ти казвам.Венерическа при това.
-Е кажи бе Зайо какво толкова ти има??
-БОЛИ МЕ КУ*А ЗА ТВОИТЕ ВЪГЛИЩА

============================================


КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката.

============================================

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

============================================

Жена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: - неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

============================================

Едно дете попитало баща си:
-Тате, какво правиш на покрива и защо баба тича по двора?
-За теб баба за мен тъща,подаи ми другия палнител и се прибираи!!!

============================================

Пътува си човек по магистралата София-Пловдив. Натиснал педала, музика дъни. Не щеш ли му маха човек, странно облечен целия в жълто. Спира човека и го пита:
- Кой си ти и какво искаш?
- Аз съм жълтия педе_ас и пътувам за Пловдив?
А нашия човек му отговаря:
- Качвай се нямаш проблем и аз съм за там.
Отново тръгва музиката свири приятно, натиска си педала на газта.
След няколок километра случката се повтаря.
Отново му маха човек, по същия начин облечен в зелено. Отново спира и задва същия въпрос, а стопаджията отговаря:
- Аз съм зеления педе_ас и пътувам за Пловдив?
Нашия човек отново великодушно го качва в колата и продължават.
След няколкокилометра отнво се потретя същата ситуация - странно облечен човек, целия в синьо му маха.
Шофьора спира и без да задва излишни въпроси направо казва
- Знам, знам ти си синия педе_ас и пътуваш за Пловдив, качвай се!
А стопаджията му отговаря:
- Моля, първо вашите документи и документите на колата, пък после ще видим кой педе_ас и кой не!?

============================================

Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...

[soldier]

http://men.hotnews.bg/n/najyakata-ba...veta.9435.html

[Pastora]

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее

[bager]

Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.

Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".

"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."

Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!

Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.

В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.

Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.

Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".

Какво е бумеранг? Фризби за социопати. @king__long

Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини @tkulev

На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."

Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...

Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?

След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето. @therealgenadi

Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да. @therealgenadi

В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.

Извинявам се за последния ми tweet. Толерантен съм към чалгаджиите и другите хора с различни умствени увреждания. @Gombeto

"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?" @guvedu

Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.

"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."

Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви. @therealgenadi

"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата" @acnapyx

Тя ме попита дали правя секс с чорапи. Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил" @therealgenadi

Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. @valio

Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна. @suncho

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! @pogonchev

Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! @pogonchev

Журналистка пита перничанин: -Къде се събират гостите на града? - Епа у поуикуиниката. къде! @4nepa

"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."

"С какъвто се събереш, такива се раждат."

"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне." (burningpeople)

Мъж купува "Трибестан". - "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. - "Аааа, не! Аз само ще се возя."

"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.." "?! Кой храм-паметник?" "Магазина на Адидас." @fishtweets

Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна." @sskbg

На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо. @Kalsii

"Пушкин хич не умеел да свири на пиано, но много обичал."

Трите степени на полудяване:1) имаш проблем, никой наоколо не знае.2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят, че имаш проблем, ти не. @krokodilerian

В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник! @stanimi

Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София. @therealgenadi

- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди... @mactep

Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev

Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват. @valio



"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"

В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване. @ocfcrew

"Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."

В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол

Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.

Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.



Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия. @boiko

Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо. @chernushko

Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: -Тренер, Черна гора ги е страх от нас! -Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари! @valio

Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката. @mactep

Всеки мъж по душа е гинеколог. @kmeta

"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."

- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.

"Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт" Жан Пол Гети (петролен магнат) @4nepa

За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра. @orleff

п.п. копнато от едно друго форумче

[Ramsezsh]

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

[robygas]

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.

И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola .”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's , и бургери Big Mac .
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[Ramsezsh]

Поканили в училище майор Маринов и госпожата за да се подмаже казала:
-Хайде сега деца всеки да измисли по едно изречение за майор Маринов в която всяка дума да започва с буквата "М"
Иванчо веднага вдигнал ръка,но госпожта се направила че не го вижда и вдигнала Марийка
-Кажи Марийке?
–Москва,манифестаций,майор Маринов марширува.
-Браво Марийке - казала даскалката,а майора леко доволен казва да питат друго дете.Иванчо пак вдига ръка ще падне от чина още малко,но учителката вдигнала Гошко:
-Кажи Гоше?
–Мафията мъчи майор Маринов,майор Маринов мълчи.
Майор Маринов вече се разтопил от кеф,но Иванчо продължава да вдига ръка и той казал да го питат и него
–Мозанбик,мрак,мараня,мазен мангал и мръсен миндер мазно мълвят "машала майор Маринов машала".

[pikli4ka]

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН !
Намажи я с боб-чорба и люта чушка ...

[Ramsezsh]

Момче изпращало момичето си след среща. Стигнали до входа, при което момчето застанало на вратата и казало:
- Няма да те пусна да влезеш, ако не ми направиш свирка!
Момичето го изгледало странно и казало:
- Е как тук? Може да мине някой и да ни види.
- Толкова късно няма кой да мине! Сериозно ти казвам, няма да те пусна ако не ми направиш свирка!
След 15 минутно убеждаване, вратата на входа се отворила и от там се показало едно малко момиченце, което им казало:
- Татко ме праща! Каза ми аз да ти направя свирка. Може да прати и мама да ти направи свирка. Каза, че и той може да ти направи свирка, само да спреш да се подпираш на копчето за домофона!

[Ramsezsh]

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

[firedragon]

Млада двойка се разхожда между клетките в зоологическата градина. Няма никой, сами са в целия парк. Спират пред клетката на горилата и мъжа поглеждайки горилата му хрумва идея:
- Скъпа, моля ти се направи ми това удоволствие - раголи малко гърдите си за да видим каква реакция ще има горилата, моля те?!
Да не счупи хатъра на мъжа си, жената се съгласила. Така и така няма ло никой, та кой би могъл да я види?!
Разголила гърдите мацката, а горилата започнала да върти очи и глава, и да сумти.
- Ееее скивА ли какво става, а скъпа, направо му се разказа играта! Моля те, вдигни леко поличката сега да видим как ще реагира.
Жената повдигнала и без това късата си поличка. Горилата се хванала за клетката и започнала да се клати напред назад докато издавала нечленоразделни звуци.
Мъжът вече бил във възторг.
- Невероятно! Не мога да повярвам! Малеее как му действаш само! Това не е верно!
- Моля те , моля те скъпа, свали си бикинките до келенете да видим какво ще направи - миоля те?!
Огледала се плахо женицата и свалила бикините до коленете.
Горилата вече започнала бясно да тресе клетката да вие и да се блещи насреща, като ерекцията и била удивителна.
В този момент мъжа дръпнал лостчето с която била заключена клетката и вратата и се отворила.
- Скъпи, какво правиш?!!! Полудя ли?!
- А сега му обясни на него, че те боли главата , че си уморена, че нямаш настроение........
__________________________________________________ ____________________________________

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се заанимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:

- Тук се подготвя тестото за кроасаните.

- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.

- А тук се приготвя сладоледа.

- Иииии, баси якото...

- Това е цехът за опаковки.

- Иииии, баси якото...-Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал

- А освен "Иии, баси якото..... " друго можеш ли?

- Да, свирка......

- Иииии, баси якото......
__________________________________________________ _


Един пич много искал да изчука своя колежка от офиса, но тя си имала приятел. Мислил дълго и накрая отишъл при нея с думите:
- Ако ми дадеш да те изчукам, ще ти дам 1000$!
- Не става, имам си приятел..
- Слушай, ще хвърля парите на земята, докато се наведеш да ги вземеш, аз ще съм свършил..какво ще кажеш?
- Ами..първо трябва да попитам гаджето си.
Звъни мацката на гаджето и му разказва, той се позамислил и й казал:
- Искай му 2000$ и като ги метне на земята, вземаш ги бързо и бягаш, той няма дори да се е разкопчал..после ми звънни да ми кажеш как е минало.
Минало половин час..1 час..пича разтревожен звъни:
- Ало, мило..защо не ми звъниш, какво стана?
- а тя запъхтяна:
- Ох, охх..Копелето хвърли монети...
__________________________________________________ _
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
__________________________________________________ _
Аз пък на kyра съм си татуирал БТК и като го погледне женката и ме пита ... защо точно БТК... отговарям ами.. "БТК за тебе е "

[Ramsezsh]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

***********

Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал. - Имаш ли час при зъболекар?

[Furious 155]

из автофоруми:

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много


K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип


K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...


К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра


К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?


К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.


K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти